OlhåƦes & ƊecŏƮɚs

Viagens

2010-08-14T11:19:00.004+01:00

As mulheres adoram viajar... E quem não adora?
Até esse ponto não há discussão... Já os destinos variam... Entre os destinos românticos, a pura praia para estorricar ao sol, a cultura, o visitar amigos, a neve, as festividades, etc.
As mulheres são seres extremamente complicados, que insistem em conjugar isto tudo, e normalmente acaba por dar asneira, ou porque não há destinos que conjuguem tudo o que querem, e então ficam indecisas entre um ou dois, ou seis ou sete destinos.
Problema 1- escolher o destino.
Quando finalmente conseguem escolher por elas começa o cumulo da ansiedade porque o dia não chega... Então, elas que não queria dizer a ninguém o destino da viagem acabam por dizer a toda a gente (mais aí de ti que digas! morte imediata... esse poder é só e exclusivamente dela!), e a contar os dias, como os presos para saírem da prisão.
Problema 2- a ansiedade
Chegou o dia. Errado. Uma semana antes. Começam elas a fazer a mala, a lista da mala, e a lista do que podem ou não esquecer-se que just in case, convém estar escrito, não vá o diabo tece-las, e ela ficar com alzeimer em estado avançado! Quatro dias antes... A folha já vai em quatro folhas com frente e verso, de "o que não esquecer de levar na viagem de sete dias, a contar com o que ele de certezinha se vai esquecer". Pois, porque nós mulheres temos o dom de nos lembrarmos do que é que vocês hipoteticamente se vão esquecer mesmo que não se esqueçam.
Dia anterior. Ela começa a preparar a mala e chovem mensagens no teu telemóvel. "Não te esqueças de levar isto" "Lembra-te daquilo" "Puzeste acoloutro na mala" "E o tal que pode fazer falta também está lá?" "Deixa adivinhar, tenho a certeza que não te lembraste de tal" "E aquilo tens?" enquanto isto, ela vai-se lembrando de mais coisas que supostamente se esqueceu de anotar, e anda pela casa com a quinta folha em branco a escrever, e as outras quatro por baixo, para anotar o que já está pronto e o que não está.
Dia F (de Férias)... A mala dela está com um grande problema...não fecha... Mas esse não é o principal problema... A segunda mala de coisas de just in case também não fecha, e ainda falta meter as toalhas de banho, só para a hipótese de lá não haver. A malinha de produtos íntimos precisa de reforma, porque esta é pequena demais, e talvez, levar uma ou outra coisa num saco preto do lixo não fará mal, porque não cabe tudo na mala e ela precisa de levar tudo!
Pra terem uma ideia, vou-vos dar um cheirinho do que é uma lista de mulher que vai de viagem.
Lição numero 1: gaja que é gaja não repete a mesma toilete quando vai de viagem. Passo a exemplificar uma lista para 7 dias:
-7 bikinis para praia/piscina
-10 tops, para o caso de um se sujar por qualquer motivo, o outro estragar-se por qualquer motivo ou virar qualquer coisa por cima de dois por qualquer motivo... se calhar é melhor levar 12!
- 12 saias/ calções/ vestidos de praia, pro caso de acontecer com eles alguma coisa que consta no ponto anterior!
- 8 pares de calças de ganga sexys pro caso de sairmos todos os dias à noite
- 6 vestidos, mais 4 saias, mais 6 tops sexys pro mesmo caso do ponto anterior
- 8 casacos quentes pro caso de termos azar e fazer frio todos os dias que tivemos de férias
- 10 camisolas quentes pro mesmo caso do ponto anterior, juntando os casos do ponto dois.
- 15 conjuntos de lingerie, contando as vezes que vamos tomar banho por dia, mais a hipótese de haver sexo louco pelo meio (e nesse caso pelo meio estão meia dúzia de lingeries hiper mega sexys).
Podia continuar... mas ainda vamos na roupa que é a mala mais pequena...
Óbvio que vocês se estão a esquecer das limas pras unhas, dos vernizes, da acetona, do algodão, e já que levamos algodão convém levar a mala de primeiros socorros. O shampoo, o condicionador, a mascara, o gel, a espuma, o secador, os travessões, os elásticos, a laca, o bronzeador, o pós sol, o creme pra isto, pr'aquilo, e pr'acoloutro, os perfumes, a milhenta maqueagem, o desodorizante, a escova, o pente, a escova e pasta de dentes...blá blá blá. A toalha de banho, as toalhas de praia... E outras mil coisas que até eu me estou a esquecer neste momento porque não tenho aqui uma lista...
E aparecem vocês, com uma mala pequena quase vazia, e reclamam daS nossaS, e conseguem por os nossos nervos em franja antes mesmo de irmos viajar...
Problema 3- as malas
Mulheres!!!

11 expressões usadas pelas mulheres ...e os seus verdadeiros significados

2010-04-06T01:58:00.000+01:00

1 - "Chega":
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos":
Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada":
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes":
É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - "Suspiro ALTO":
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!":
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada":
Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece":
É uma mulher a dizer "Vai-te ... !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo":
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...":
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 - "Precisamos ter uma conversa!":
estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

E tu? Tens um?

2010-01-12T16:51:00.005Z

Hoje falamos de amizades, tema tão banalizado por muitos como o amor. O que é uma amizade? Uma verdadeira amizade?
Estou cansada daquelas pessoas que conhecem alguém ontem, e hoje já me apresentam como sendo sua amiga. Ou de tratar aquelas pessoas que cumprimentamos na rua por amigos, quando elas não conhecem nem metade das nossas vidas.
Qual é a lógica de tratar por amigo alguém que nem sabe qual a cor das paredes do nosso quarto, qual é o nosso heroi; que nunca jantou connosco só para passar uma noite de risadas e falar de nós como pessoas, como vidas, como humanos que somos!
Amigo não é aquele que eu digo bom dia de manhã, e boa noite ao fim da tarde. Amigo é aquele que nem preciso de dizer nada para saber se estou bem ou mal, que percebe num simples atender de uma chamada que se passa alguma coisa, que esteve lá naquele momento especifico, que me deu a mão para eu não cair, que me deu o ombro quando eu queria chorar, e que sorriu comigo nos melhores momentos da minha vida. Amigo é aquele que nunca faltou a nenhum dos meus aniversários, mesmo que nunca tenha levado prenda, que me deixou dormir no colo dele porque sabia que eu precisava da sua presença para me sentir em paz e aconchegada. É aquele que embora não esteja lá sempre, eu sei que há-de estar lá quando eu precisar, sem duvidar um único segundo! Amigo é aquele que sabe dar-me um abraço diferente de todos os outros. Que me dá na cabeça quando eu não tenho razão, em vez de fazer festinhas e dizer que está tudo bem!

Amigos? Amigos mesmo? Posso dizer que tenho dois...Ela mais que ele... E que ela partilha toda a minha vida comigo. Que não há mentiras, nem enganos, nem falhas... Que há partilha...que há um blog em conjunto...Obrigada por seres quem és. Hás-de sempre encontrar-me lá!

E vocês? Têm amigos?

"Nem é carne, nem é peixe. É lula."

2010-01-09T16:29:00.006Z

E eis que deslumbrantes se vislumbram ao longe após tanto tempo as nossas intensas mentes autoras deste cantinho tão vosso, tão da gente... :)

Epah já há tanto tempo que andávamos nós a levar a nossa vidinha passando ao lado no nosso blog... mas afinal, andamos a brincar com esta porra??... Qual quê, ano novo vida nova, novos temas e novos posts! Ora!... :)

Aproveitei a notícia do dia e fiz dela o mote do nosso regresso à "el-rei D. Sebastião".. Numa manhã de nevoeiro e de um frio que devia ser proibido, aqui estamos nós para comentar então a aprovação por parte do governo do casamento homossexual... Repito, "do governo", pois para muitos de nós já seria aceite, merecia apenas ser oficializado, e como tal, eis que chegou o dia. Burocracias!...

Nos tempos que correm, e em que já não se ama como dantes, em que há criancinhas a passar fome e milhares a morrer em catástrofes climáticas, vão "eles" discutir a felicidade de outrém... Que falta de oportunismo... e de bom senso. Que homens são esses que se julgam superiores para decidir se um outro homem, seu semelhante, chega longe no seu destino?... Como é que um homem decide a felicidade de outro?... O que o mundo de Hoje precisa é de pessoas derrubadas pelo amor de outro alguém... seja um homem, seja uma mulher... O que nos define como "homens" e "mulheres", é a nossa autenticidade, e só nos tornamos um homem ou uma mulher quando nos aceitamos por inteiro. O mundo é feito de homens e mulheres imperfeitos, gente livre de escolher o seu percurso, as suas paixões, e o seu amor. O Amor faz de nós pessoas melhores - sem dúvida... :) Se sinto a falta,se procuro noutros braços alguém que me dê carinho, que importa se esses braços são de uma mulher, por exemplo?... Não falo por mim, sou sincera, mas sou um bichinho inofensivo que vive perfeitamente coexistindo com pessoas que se assumem homo- ou bissexuais. E depois?...

O único ponto em que discordo um pouquinho, e vão-me desculpar se firo alguém mas não falo num tom pejurativo, é na designação "casamento"... A meu ver, o casamento é uma união, uma junção, de qualquer coisa ou de alguém... Mas para mim, o "casamento" provém de "casal", e "casal" pressupõe um par, um elemento masculino e um feminino, um homem e uma mulher... Sou claramente a favor do "casamento" (é difícil contornar este termo!) homossexual, mas então que lhe chamem outra coisa... como união... também existem "uniões de facto", certo?... Não sei... troca-me as voltas cá dentro!... Tirando isso, nada contra. Opah, nem a favor... Desculpem a minha sinceridade. Mas cada um sabe de si, e ponto! :) O Amor só existe entre duas pessoas... Lá se são homens ou mulheres, ou homem e mulher, ou mulher e homem, isso não importa...

Senão pensem, gente... Por algum motivo o Amor é par. Feliz de quem ama e luta por tornar públicas as suas convicções... Como dizia uma celebridade, "Façam o favor de ser felizes!" :)

Noticia de Agosto

2009-08-07T04:12:00.003+01:00

As meninas deste blog vão FINALMENTE de férias... ai ai que já não era sem tempo...

Com muita pena nossa não vamos juntas, mas havemos de guardar um fim de semana pra isso (ou pelo menos assim espero...

Pois é...eu (Lluna) vou com o meu amor, e a Dolça vai com amigos... mas pensem pelo lado positivo, assim quando chegarmos não teremos umas ferias para contar, mas sim duas!

Voltamos dentro em breve, a Dolça mais cedo que eu, mas voltamos...

Até já... e boas férias para todos =)

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

2009-07-29T20:22:00.004+01:00

A excelente Marta não faz por menos, e enviou-nos outro e-mail, e nós claro, como gajas que somos não podiamos falhar. É CLARO que o vamos publicar, ou não explicasse ele da melhor maneira um dos maiores segredos da humanidade!!!

(Martinha, este está excelente!!!)

SÓ MESMO UMA MULHER PARA COMPREENDER.........

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme e mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui, tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto és como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te"na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam
a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com
as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um
braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu
"alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala,
o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um
segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca,
e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*

Obrigadão, e já sabem, para participar no nosso blog é só enviarem e-mail's para gajascomdecotes@hotmail.com , a gerência agradece e publica!

As gajas voltaram!!!

2009-07-28T02:03:00.002+01:00

E mais morenas que nunca, entre trabalho, e exames, andamos mesmo sem tempinho nenhum para o nosso cantinho, mas agora voltamos cá e à praia como é óbvio...

Menina que vive à beira mar tem que obrigatoriamente passar por lá =)

Desculpem a demora, mas o que tem de ser é mais forte, e infelizmente foi sem pré-aviso, mas agora regressamos ao ataque =)

Preparem-se para os próximos posts..

beijos das gerentes cá do sitio =P

2009-06-10T07:11:00.000+01:00

As gerentes cá do sitio foram às compras...que é a mesma coisa que dizer "FUJAM".
Não conheço ninguém pior que nós as duas as compras. Saímos sempre com a ideia que só precisamos disto e daquilo, e quem nos vê voltar a casa, visualiza uma cena de "sex and city", carregadas de sacos, cara de estafadas (porque meninos, acreditem ou não mas isto de fazer compras cansa tanto como ir ao ginásio), e obviamente a dizer que ainda falta isto e aquilo, e que vai ter que ficar pro dia seguinte porque já todas as lojas fecharam.
É usual encontrarem-nos numa das cabines de prova...se procurarem bem entre o monte de roupa que vamos levando pra lá pra dentro. Portanto, se entrarem em alguma loja e virem o funcionário/a com cara de caso, e a loja com aspecto de liquidação total, ou falta de reposição, somos nós que lá estamos. Sim, concordo com os homens (finalmente) quando dizem que ir com uma mulher as compras é terrível. Mas nem as compras nos esquecemos desta nossa casa, e trouxemos-vos vestígios do assunto.

(lluna do lado esquerdo e dolça do lado direito...monte de roupa escondido atrás de mim (lluna) onde ainda se visualiza um bocadinho do mesmo, empregada de loja do outro lado da cortina com ar de desconfiada)

hehe, já agora, aposto que não encontram a semelhança entre as duas... alguém quer tentar?

A dolça estava a experimentar a nova farda de trabalho, digam lá que até não ficou gira? Ficou sexy a nossa moderadora =)
Aqui as meninas têm é jeito pras pexinxas =) felizmente, portanto, apesar de sermos terríveis as compras, não gastamos muito (é uma vantagem não é homens?)

Vá a gente promete que perdoa a vossa falta de paciência, se perdoarem a nossa ausência para as compras, e as saídas de meninas only ;)

Quem é ele, quem é?

2009-06-08T03:37:00.004+01:00

Eu poderia resistir a muita coisa (tsunamis até!), e muita gente.. Mas este menino deu cabo do meu sistema desde a primeira vez que o vi. Por momentos pensei que Deus tinha descido a terra... Depois pensei que não devia ser isso, mas poderíamos sempre considerar a hipótese de eu estar de certo no céu.
Este homem, além de ser o que se vê (e só não vê nada quem é completamente ceguinha) ainda é simpático, querido, e mais uma serie de qualidades que me fazer resistir-lhe menos ainda (pena que apenas em sonhos longuinquos.
Um conhecido actor brasileiro, conhecido pela sua tão gabada "maça de Adão" mais sexy do mundo...e de resto é melhor nem falar...

Apresento-vos o menino desta semana: Reinaldo Gianecchini

Alguém quer fazer companhia a este menino??
(rubrica: "O homem mais lindo visto nos últimos tempos", para participares apenas tens que deixar um mail em gajascomdecotes@hotmail.com com a foto e um comentário, ou discurso teu, sobre esse menino e a gente publica)

O Conto mais curto e verdadeiro que já leste!!!

2009-06-03T07:23:00.000+01:00

Mais um e-mail, e desta vez da Marta, que têm ideias fantasticas para participar no nosso blog!:

Um dia uma rapaz perguntou a uma rapariga se queria casar com ele

a rapariga disse que não

e viveu feliz para sempre...................
Sem lavar,
sem cozinhar,
sem passar a ferro
saía com as amigas,
dormia com quem lhe apetecia,
gastava o seu dinheiro conforme lhe apetecia
e sem trabalhar para ninguém!

FIM

...O problema é que de pequeninas, não nos contavam estas histórias...
vinham sempre com a história do príncipe encantado........

Todos os homens dizem refererindo-se a nós - Para que havemos de comprar a vaca quando podemos ter leite grátis?

Temos de lhes dizer: Sabem porque é que agora 80% das mulheres estão contra o matrimónio? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma salsicha.

O mito do material japonoka...

2009-06-01T11:00:00.000+01:00

Pois é, as moderadoras estão de volta, e temperaturas mais baixas também... Aproveitámos tanto quanto pudemos e o Sol nos deixou :) O fim-de-semana brindou-nos com uns convidativos 30º e aí fomos nós de toalha e chinelinho de dedo pela praia fora... Foi mesmo de aproveitar agora, pelos vistos o solinho foi fogo (mas foi mesmo, as minhas costas ainda se ressentem!) de vista e já vai embora no início desta nova semana... Aproveito para já, uma boa semana para os nossos fiéis seguidores :)

Esta semana começa também em tom de desafio, que começo a trabalhar numa área que me é nova... (a ver como me safo!) Apareceu uma oportunidade de trabalho e, apesar das perspectivas serem de trabalho durante o Verão, pelo menos já ganhei uma corzita à pala destes dias de praia e de certo vou trabalhar com um ar muito mais feliz e outro ânimo... lol..

Bem, e é aqui que entra "o mito do material japonoka"... À vinda embora duma dessas tardes de praia as meninas decidiram fazer uma paragem, ao que se esperava breve, pela loja do xinês... Procura uma peça dum lado, experimenta um top do outro e veio parar-me às mãos um vestido lindo... Do mais simples que possam imaginar, de tons neutros, sem alças e de corte arredondado... Fiquei logo de olhos em bico... ^^ Experimentei, ficou cintado, assentou mesmo bem... Mas quase automaticamente dei por mim a pensar, "Hmmm, as costuras devem ter qualquer falha, ainda vou ficar com a saia na mão" e... "Mas eu vou a um casamento com uma peça comprada no Chinês??"

Sim, vou. Acreditem ou não, saímos da loja com a toillette completa, elas foram ao vestido, aos acessórios, aos brincos e até a pochette veio com a gente... Feitas as contas, fiquei toda apetrechada com a simpática pechincha de 65€... É o que 'ta a dar é andar na poupança :) Podem parecer "crikices" mas todos sabemos que as roupas ditas de marca são mais atractivas, actuais, de boa qualidade e todos nos sentimos tentados... Mas quando o cinto aperta não podemos dar 80€ por um vestido que eu também andei a namorar... Naquela tarde descobri um mundo dentro daquela loja... Eu que até nem prescindo daquilo que vejo e gosto, independentemente do preço, mas a questão do que vestir naquele dia já me estava a atazanar o juízo por ser a meio do mês...! Ainda se encontram peças de vestuário e acessórios em conta por aquelas bandas :) Desmestifiquem o mito das roupas compradas na loja do chinês e das feiras... Só espero não ficar semi-nua a meio do copo d'água... ^^'

Wanted

2009-05-29T12:47:00.012+01:00

(alive, if possible...)

As moderadoras deste blog estão desaparecidas! Completamente!
Da última vez que foram vistas estavam de bikini numa praia do Norte de Portugal.

Conseguimos algumas imagens:

Dizem que o resgate não se efectua enquanto nao ganharem cor (será que querem ficar vermelhinhas? os será azulinhas?)

Pois é... Desconhece-se o raptor, mas já temos um suspeito... Responde pelo nome que começa em S... tem um L no fim.... e no meio um O??...

Se as encontrarem avisem pf...
Senão não estou a ver quem salvará este blog...

A nós, Mulheres!

2009-05-27T09:11:00.001+01:00

Recebemos um e-mail de um dos nossos comentadores e leitores, no qual referia que o inimigo até é simpático para nós...ou pelo menos manda e-mail's.
Mas achei a ideia muito engraçada e quis partilhar convosco.
Não é que ele nos deixou um brinde feminino? Vá, um extenso brinde feminino (também não se pode pedir tudo dos homens, ou hão de acertar no que queremos, ou no tamanho exacto do que queremos...)...lol... mas, como os homens gostam de nós também um pouco pro atinadinhas no meio de tanta loucura, também vem incluída uma oração.

E cá vai...... tra tra tra txaraaaaaaaa (va....mas leiam em tom de suspance xaxabore..senão estragam-me o esquema)

Oração das Mulheres Resolvidas:

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,

que a fonte nunca seque,

e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,

porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,

e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,

e os feios se tiver tempo...

Deus...

Eu vos peço sabedoria para entender um homem,

amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,

porque Deus,

se eu pedir força,

eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...

Aos que temos,

aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,

aos trouxas que nos perderam

e aos sortudos que ainda nos vão conhecer!

Que sempre sobre,

que nunca nos falte,

e que a gente dê conta de todos!

Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever
da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se
tornem uma boa companhia para o jantar.

E para começar a semana em grande

2009-05-25T07:30:00.007+01:00

..a Marta mandou-nos um e-mail, a contar-nos quem são os meninos da preferência dela, e é claro que como prometido nos fizemos um post sobre o assunto!
Este bonitão foi encontrado (sim, encontrado, porque ele andava meio Lost) numa série televisiva que tão bem conhecemos, e que eu não posso referir o nome (já falamos sobre o assunto publicidade), e se acaso virem-no por ai escrito não é responsabilidade minha...

Deixando-me de tretas, imagino que já saibam de quem estamos a falar:

Pois é.. o nosso Josh Holloway a Martinha bem que disse que ele é um pão, mas eu tive que ver para acreditar...e uma foto não chegou.. É caso pra dizer que este menino é um achado não? E eu cá acho que ela o encontrou bem =)

Mas vocês também podem participar. O nome da rubrica é "o Homem mais lindo visto algures nos últimos tempos", e apenas precisa de deixar um mail com o menino que vos faz babar em gajascomdecotes@hotmail.com, e nos prometemos que postamos.
Todas as semanas à segunda feira sai um novo...Estejam atentas!

Obrigada Marta pela tua participação, um beijinho nosso!

Também existem as excepções

2009-05-23T06:37:00.000+01:00

Não para contrariar o post da Dolça, mas sim para o completar, temos a ida de um homem ao shopping.
É verdade meninas, ir com um homem ao shopping é um pesadelo, porque eles não percebem porque raio temos que trocar de roupa 50 mil vezes em tempo recorde, e passar em quase todas a lojas lá existentes. E pra eles, ficar sentado a ver-nos desfilar e dizer apenas "sim" ou "não" é uma tarefa de veras cansativa. Além disso, eles odeiam vir connosco a shoping's, e nós somos obrigadas a levar uma gaja de confiança pra ter sempre uma segunda opinião garantida!

Mas alegrem-se meninas, eu encontrei a excepção à regra. "Como assim?" perguntam vocês..."Isso é possível?" É possível sim, e confirmo eu. Conheço um, apenas um homem que é excepção a esta regra! (E apressem-se meninas porque ele é descomprometido!)

É o único homem que eu conheço que se entra literalmente "armado no shopping com cartão de crédito" está tudo perdido. Ele esquece o telemóvel, os amigos, a mãe... Ele não sai de lá até ter acabado de percorrer todas as lojas e de comprar o que precisa e o que não precisa. Ele não sai de lá sem encontrar o que quer, nem que para isso tenha que passar horas intermináveis lá enfiado!

É verdade, há uma...umazinha excepção à regra. E eu confesso que ele às compras é pior que eu. Este é que dava jeito para fazer as compras de ultima hora quando estamos atrasadas. Ele não se engana no produto (ao contrario de muito homem xD), porque inacreditavelmente conhece-os a todos e (à excepção de se perder de amores por alguma coisa numa qualquer loja) ele não se atrasa.
Já não se fazem homens destes hoje em dia..Já agora, pras meninas mais curiosas esta é uma foto do menino referido. É divertido, é brincalhão...e de resto revelaremos mais tarde...estejam atentas.
Mas se repararem na vestimenta terão que concordar com o post...ele não sai do shoping sem estar a matar =P

(já agora...oh S. olha a posição xD )

Homens no supermercado são como peixe... fora d'água!

2009-05-21T17:34:00.008+01:00

Decididamente, é uma missão arriscada pedir/mandar um homem para ir buscar qualquer coisa ao supermercado... Arriscamo-nos (sempre) a gastar mais uma ou duas viagens de volta à loja, seja para fazer uma troca, uma devolução, ou para ir buscar algo que faltou...

Pois bem, ainda há dias pedi ao papá que me fizesse o favor de me ir buscar uma lata de espuma po cabelo, isto porque estava já atrasada para uma saída com as meninas... Aproveitei então o facto de não estar a dar futebol nem filmes do tipo "murros e socos nas trombas" na TV e pedi então com todo o jeitinho... Adverti-o para a importância de se fazer acompanhar da respectiva lata referente ao artigo que pretendia e, mais importante ainda, que se lembrasse de o mostrar à entrada da loja para não haver cá confusões... Porque o binómio Homem -> Supermercado = Confusões de 1º, 2º ou 3º grau...

"Que disparate, atão eu não sei ler?? Perfeitamente! Espuma Caracóis Perfeitos daquela marca que começa em P, acaba em ENE e tem ant no meio!" (que aproveito desde já, recomendo!) Vou la eu agora com a lata atrás..."

Dito e feito. Voltou-me com uma lata de Laca!! "Então e não é a mesma coisa? Eu bem que achei a embalagem diferente, mas eu procurei e procurei..." E de facto não havia a dita P que acaba em ENE e tem ant no meio... Estava ilibado. Acabou por retornar à loja e trazer outra espuma de uma marca concorrente (mas mesmo assim teve que me ligar durante a procura).

Moral da história: "Tenho um dedo que adivinha" ou então, sem querer querendo generalizar, "Homem no supermercado dá cão armado"! O lado bom é que não pedi papel higiénico... A esta hora perguntar-me-iam o que faria o rolo de papel de cozinha no WC...!

Quando Eles nos tentam ajudar...

2009-05-20T09:08:00.005+01:00

Epá, isto do amor e tal tem que se lhe diga... Nem todos os homens percebem muito deste tema e alguns têm a sensibilidade de uma motoserra... E quando um desses homens tenta dar numa de "Dr. Love" brindam-nos com estas pérolas... :)

"Enquanto passeava pelo parque, vi um homem lindo a passear com um cavalo, mas não tive coragem de falar com ele. O que devo fazer?"

Cara amiga: tente descobrir onde ele mora, e vá lá dizer-lhe o que sente. Não garanto que ele lhe responda, porque os cavalos não falam a nossa língua, mas pelo menos deve tentar. O amor é uma coisa muito linda...

E o menino da semana é...

2009-05-18T17:06:00.007+01:00

...é... é segredo, porque nem apetece partilhar com mais ninguém! :) Este menino é um achado...

Pelo menos aos meus olhos, porque confesso que tentei por tudo escolher apenas e só duas imagens para aqui colocar mas estava a revelar-se bem difícil... Por fim, consegui terminar a infindável tarefa e o resultado é este... Meninas, soltem o vosso lado mais Pavloviano e disfrutem... x) :

E o nosso menino é o Wentworth Miller! (Pois é, de facto é um nome p'ro esquesito mas também não se pode ter tudo...!) De certo todas já o conhecemos da série Prision Break... O que não sabíamos, se calhar, era o processo de metamorfose pelo qual este menino passou... Senão vejamos:

Pois é, aqui está de novo o menino da prisão de ventre... A pinta 'ta la toda... Já o cabelo... x)
(que a mim me parece que 'ta muito bem assim)

E pronto, a minha missão dá-se finalmente por cumprida depois de partilhar este pedaço de mau caminho com vocês... E como dizem, de facto partilhar é uma coisa muito boa, quando se partilha dá vontade de o fazer mais vezes e por isso, para mais um deleite, aqui vai mais uma bonita :)

~ Wentworth Miller ~

(era eu que te fazia prisioneiro lá em casa...)
x)

Votos: 2 rosemary
ɗolçα ɳenα

Eles têm com cada uma...

2009-05-17T07:36:00.002+01:00

Numa destas tardes estava eu a trabalhar no café quando entra um cliente, senta-se em frente à tv, e pede uma cerveja...(é proibida publicidade neste blog, porque ninguém me paga pra isso), mas é aquela que começa em Super e acaba em Bock... é mesmo assim, tipo Super Bock sem nada no meio...pronto. O dito senhor lá pediu a tal da cerveja e continuou sentado em frente à tv, ao telemóvel... Devia ser um homem de negócios, ou então tinha muitos problemas...aquele telemóvel não parava. Mas entretanto lá lhe deram sossego, e o telemóvel parou. Entretanto eu tinha-me sentado umas mesas mais ao lado de costas pra tv, quando calho de olhar para o dito senhor, e este estava muito sorridente a olhar pra frente. (Bem, aqui há gato..pensei eu enquanto rodava a cabeça pra ver porquê que ele tanto sorria, e os meus olhinhos foram mesmo dar de caras com a tv). Eu bem que olhei duas vezes e voltei a olhar, a jurar que não estava a ver aquilo que estava à minha frente... Então não é que a minha colega tinha deixado a tv num daqueles canais que dá filmes o dia todo, e naquele preciso momento estava a dar um daqueles filmes impróprios para crianças? É verdade... estava uma senhora já só de cuequinha, de frente pra tv, direccionado-se a um senhor. Primeira reacção: "Alguém que mude de canal, que isto é um café, não é um bar!" Então é que o senhor se riu. Eu já não sabia onde me meter e ele ria-se. Bem, o canal lá foi mudado e ele pouco depois pagou e saiu... Os homens de hoje em dia... Ai..malandros!

BBC?

2009-05-15T07:39:00.004+01:00

Aqui as meninas do staff nunca se esquecem de vocês, e como tal andamos na queima do Porto, não nas bebidas, mas sim em pesquisa. Pois é, mesmo em dias de festa há que trabalhar, e não se pode deixar nada ao acaso!
Agora imaginem, nós as duas, na maior da cusquisse, como é típico de gaja, a conferir como anda o stock de homens disponíveis de hoje em dia. E tudo porquê? Para vos dar as informações adquiridas!
Lamento informar-vos, mas a situação está pior do que tínhamos noção que estaria.
Os homens de hoje em dia, estão todos comprometidos. Seja lindo, seja feio, não adianta. Se não está comprometido a olhos vistos (agarrado a uma marmanja qualquer que não somos nós), ou está bêbado, ou simplesmente não está em condições de ser consumido, ou já não diz coisa com coisa.
Eu não sei o que se passa. Eles bem que nos tentaram abordar (situação que aproveitamos para aprofundar a nossa pesquisa), seja pelo chapéu de palha que levávamos, seja pelos casacos a fazer publicidade à faculdade, ou mesmo pelo peluche que ganhamos no tiro ao alvo (sim, nos ganhamos à primeira...só podíamos ser mulheres!), mas não adiantou. Nós estávamos em trabalho, e não podíamos dar-nos a esse luxo.

Pois é meninas, está provado por nós. Os homens de hoje em dia seguem um dos seguintes parâmetros:
-estão comprometidos
-são lindos de morrer e estão comprometidos com a noiva do chucky
-são gays (sim, comprovado com a visualização de beijos entre homens em plena queima)
-são inaturáveis (falam falam falam e não dizem nada!)
-ou simplesmente não têm jeito pra mulheres

(foto retirada do google)

Além destas hipóteses encontramos o homem BBC.

Sim, é verdade, o homem BBC. Este surgiu no meio de uma conversa:

lluna: "Olha-me aquele gajo...Bom, Bonito, e Comprometido...BBC"
dolce: "BBC? lol"
lluna: "Parece que acabamos de encontrar um novo tipo de homem!"
dolce: "Pois, e parece que só os BBC têm vida selvagem"

Resumindo, não encontramos nenhum homem que parecesse apostos para ter uma relação, que já não estivesse enfiado numa!

NOTICIA DE ULTIMA HORA: como já dizia a minha avozinha.... "o mundo está perdido!".. e com muita razão!

Odio ou Amor??

2009-05-13T07:59:00.000+01:00

E por falar em girl stuff, a Rachel Plefger criou uma magnifica t'shirt que consegue por vezes virar do avesso a cabeça de muitas raparigas (se é que me faço entender), em relação aos rapazes é claro.

Ora, se virmos a t'shirt com os nossos proprios olhos conseguiremos ler "Hate", mas se a virmos pelo espelho le-mos "Love", ora vejam por voces mesmas:

Ora, como eu amei a ideia, agradecia que se alguma das meninas soubesse onde posso arranjar um exemplar, (e uma copia para oferecer ao sacana!!!) é favor informar aqui a je. (by the way: a copia pode ser mesmo do mais rasca, desde que o tecido seja bom que é pa durar muiiiito, pra que ele nunca mais se esqueça!!!). LOL.. agora a serio.. adorei a ideia mesmo... Obrigada Rachel!

O homem mais lindo visto algures nos últimos tempos 1

2009-05-11T07:31:00.005+01:00

E já que este é um blog de GAJAS, tinha de estar repleto de girly stuff's, e sendo assim ganhamos uma nova rubrica: O homem mais lindo visto algures nos últimos tempos. Pode ser o vosso actor favorito, cantor, pode ser famoso, ou pode mesmo ser o vosso vizinho, desde que tenha sido o homem mais lindo que viram ultimamente. Pretendemos expo-la semanalmente, e pra isso dedicar-lhe-emos um dia... (que tal segunda feira para começar a semana em grande?) E é claro que não podiamos deixar de contar com a vossa participação, devidamente identificada!

Mandem os vossos e-mail's com as vossas dicas para gajascomdecotes@hotmail.com que a gente publica...

Mas antes de mais nada esta semana começo eu!! ah pois é! E o gajo mais lindo visto nos últimos tempos é:

Jude Law

Pois é...o homem mais lindo, mais sexy...mais......aiiiii....que eu vi nos últimos tempos... (Neste eu não dava uma trinca...guardava-o só pra mim...)
Desculpem lá meninas.. mas este supera o brad e o tom xD

A bolsa de uma Mulher (ou simplesmente, porta-trecos)

2009-05-09T02:57:00.011+01:00

Medo, tenham muito medo da bolsa de uma Mulher... Elas podem esconder os mais variados segredos: segredos de maquilhagem (a artilharia toda desde pinturas aos mais variados acessórios), segredos da noite passada (bilhetes, papéis, papelinhos, fotografias...), segredos de como triunfar na vida, no amor (aqueles preciosos livros de auto-ajuda!) - ou podem simplesmente constituir um desafio aos mais audazes... x) Para Eles, é um mundo de descobertas... xD

Grandes, pequenas, de bolso, de mão, de viagem!... Elas dão-nos imenso jeito e em algumas situações chegam a ser a nossa sanidade... Não vamos a lugar algum sem nos fazer acompanhar das nossas bolsas... É assim mesmo, na bolsa de uma Mulher encontramos tudo o que precisamos. Mesmo aqueles itens que a gente não imagina precisar tão repentinamente, ele está lá. E por incrível que pareça, tem sempre alguém que precise!

Muito eles criticam os nosso "sacos de viagem", mas nunca imaginam as utilidades que uma bolsa pode ter em diversas ocasiões! Aliás, nem se atrevem... Fogem a mil, como se se tratasse de um buraco sem fundo...

Ainda há dias presenciei este episódio (isto numa noite de Queima, a caminho do recinto...):

" - Onde é que tu vais com isso tudo atrás, Deus ma libre? O qu'é que tu tanto levas aí?? Vocês mulheres são tão... gajas! "

(Eu levava apenas uma bolsa com um palmo, à tiracolo...)

" - Levo... coisas! "

" - Ai tanto segredo... Que coisas são essas? "

" - Olha... Bem-vindo ao maravilhoso mundo das mulheres...! "

(Tratando-se de uma noite de Queima há que andar prevenida e levar - além do básico - uns quantos ben-u-rons para quando a coisa se começar a complicar, os óculos de soil para minimizar o efeito de encandeamento pela manhã e disfarçar as olheiras, umas toalhitas atrás (isto se conseguir chegar à porra do WC!), o tabaquito, o isqueirito (!), o bilhete de ingresso, o cartão de saúde se me der uma coisa a ver o Quim Barreiros... x)

(Nisto, passado meia hora...)

" - Guardas-me o meu telemóvel, meu anjo? E as minhas chaves? Fazem-me impressão no bolso..."

(Daí a 10 minutos...)

" - Linda guarda-me os trocos antes que os perca, pesam-me no outro bolso... E o tabaco senão vai andar aqui aos amassos..."

(Durante a noite, por várias vezes...)

" - O bilhete?? Ai que fico à porta! És tu que tens o bilhete, meu bem?? "

(...)

" - Linda, tens lenços de papel? To todo fanhoso..."

" - Linda, chega-me a minha bombinha de ar..."

(!!!)

Afinal... Levar meia casa atrás tem a sua utilidade, e fico feliz por ser tãããooo típico de uma Mulher prevenida... x) Embora no momento só me apetecesse responder:

- "Espera um pouco, deixa ver se eu encontro..." x)

2º Brinde

2009-05-07T06:42:00.003+01:00

É verdade, minha gente voces bem que correram, bem que tentaram, e até foi uma corrida bem justa... mas ele chegou primeiro, e como tal ele merece!!!

Parabéns, e como ves, o prometido é devido!!!

A problemática do que um homem deve ou não usar

2009-05-05T02:46:00.007+01:00

Nós as mulheres podemos não perceber de moda por aí além, mas a verdade é uma, sempre percebemos mais qualquer coisinha do que certos homens que saem às ruas...
Mas como nós até somos amigas do pessoal, deixamos aqui umas dicas simples para vos dar uma ajudinha no dia-a-dia, e quem sabe, facilitar-vos a vida.
Cá vai:

Esqueçam as camisas abertas:
Essa teoria de que fica sexy um homem mostrar o peito todo e quase a barriga também não dá com nada! Quando a gente quiser ver, nós desapertamos. É escusado mostrar o pelo encaracolado a sair tipo floresta da Amazónia, nós não temos ar de macacas que procura a próxima selva! E é também escusado mostrar que fazem a depilaçãozinha toda...(se bem que cá pra mim fica mais sexy), mas se eu quiser saber, não é logo na primeira vez que dou de caras com vocês, ou será de cara contra o vosso peito???

Esqueçam as calças super-hiper-mega-justas:
Aquelas que quando vocês se sentam deixam quase transparecer os tim-tim's entalados e vos provocam uma cara de sufoco. Opah, fica feio! Mas ponham feio nisso. Um homem quer-se confortável e descontraindo, nada de todo apertadinho e sufocado!

Podem também esquecer as sapatilhas com 5cm de sola:
Opah, metam-se com mulheres do vosso tamanho! Agora usar sapatilhas que mais parecem botas e têm uma sola que mais parece um salto, isso é que não! Um dia que ela vá de tacões vocês põem daquelas sandálias de strip, não??

Boxer's com bonequinhos:
Ah, coisinha mai' linda! Uma gaja olha pra vós "helllllaaaaa...que gaijo... Deus mi libre...." e nisto ele vira-se, baixa-se e "libre mesmo....dass". Nós não queremos nada nem com o mickey, nem com o pateta, nem com o pato donnald (nao que eu tenha algo contra esses senhores, mas boxer's com esses personagens tiram logo a pica toda

A linda da sandália:
Mas qual sandália, mas qual chinelo, fica horrível... é que nem no verão gosto de ver. Dedinhos peludos, aquele cheirinho...hummmm...nahhhhhhh.... E não, não tentem a versão sandália com meinha... Piorou!

Apetrechado de ouro:
Opah, vocês podem ser riquíssimos, ter um porche ou morar debaixo da ponte, mas esqueçam as 50 "boltas" de ouro, os grandes anéis, as pulseiras... Isso não é riqueza, é azeiteirisse, e fica mal!

A dita da tanga:
Mas que tanga?? Boxers sff, e justinhos e bem sexy's. Tangas é pas meninas, já disse e volto a referir... Tim-tim's entalados não dá com nada!!!

Calças mais curtas que as pernas:
Oh gente, ou são calções ou são calças.. isso de ter qualquer coisa que termina algures acima do tornozelo é desleixo e fica mal num homem!

Está apreendido?? Não custa nadaaaa

"Porque gostamos dos "mauzões"?

2009-01-23T12:59:00.009Z

"Porque nos apaixonamos sempre pelo jovem errado?"... Esta é uma questão que me consome ha algum tempo... desde que me cruzei com o mauzão na minha vida... :) Será que se pode responder com o velhinho ditado "Quanto mais me bates, mais eu gosto de ti"?

Nunca percebi muito bem o que nos atrai nestes mininos pouco recomendáveis... de personalidade muito propria, impessoal, liberais, infiéis, individualistas... resumindo, o contrário daquilo que procuramos num rapaz... certo? Serão... feromonas?... :)

Quase na certa que muitas de nós, Mulheres, já se cruzou com um destes e veio a sofrer do "síndrome do bad boy"... x) Já demos por nós a tentar desvender este mistério... E então, porque será?...

Pelo desafio da conquista, talvez...? Eles dão-se a conhecer, parecem-nos tão incansáveis, muito seguros de si mesmo... Conquistar alguém assim dá-nos alguma pica, heheh.. "O valor do troféu é proporcional àquilo que nos custa consegui-lo"...

O poder do mistério... É dificil prever o que faz, o que irá dizer ou o que irá fazer-nos sentir... ao contrário dos meninos-bonitos 100% previsíveis e isso desperta-nos... Afinal o que nos atrai mais do que aquilo que a nossa razão rejeita?...

O facto de sentirmos que grande parte das pessoas à nossa volta, principalmente aquelas que costumamos ouvir (a mãe,as amigas...), não irem com a cara do moço também acaba por torná-lo um pouquinho mais interessante, nao acham?...

O desejo de ser a única. Não podia faltar a teoria das inimigas para temperar um pouco as coisas... A verdade é que o facto de haver "inimigas" (resumindo, todas as outras que também se renderam aos encantos do rapazinho) desperta em nós a chama da competição...

Isso leva-nos a sonhar um cadinho mais alto e desejar ser a sua "salvadora"... e transformar lá o bad boy num menino-bonito: mimoso, fiel, encantador... Por isso somos capazes de arranjar justificações para o injustificável e perdoar o mais imperdoável... Mas todas sabemos que só nas histórias de encantar é que se beijares o sapo ele se transforma num príncipe....

Afinal de contas, porque gostamos dos mauzões?...

"O JVC-MACHO é meo!"

2009-01-16T04:45:00.003Z

Aqui no nosso cantinho também consideramos os homens...

A originalidade não provém apenas das mulheres (mas em grande parte sim!) eles também são capazes de inventar engenhocas para seu proveito próprio...

E esta é uma prova disso mesmo...

Cá está, vem com novas funcionalidades além de servir de objecto de arremesso durante um arrufuzito matrimonial x)

Este pequeno aparelho confere-lhes um poder absoluto...
Contudo, a retirada desse poder resume-se à retirada das pilhas... Simples :)

PS. Apenas gostaria de saber para onde é que eles o apontam...

Mulher prevenida...

2009-01-16T04:32:00.010Z

Aqui tá...

Isto supera qualquer engenhoca informática... :)

Eu até simpatizava com aquele rato só não gostava do pormenor do fio...

Pois bem, esta nova invenção é totalmente portátil e vem deveras apetrechada...

Se bem que vem munida de um pormenor que também não aprecio particularmente...

Guess what... The beast :P Beijins *

Problemática do Presente Ideal...

2009-01-13T01:27:00.019Z

Dei por mim a pensar como gosta uma mulher de ser presenteada.. Cada Mulher, esse ser especial, é um caso mas há valores que são comuns a todas nós e que estão associados a pequenos presentes que nos alimentam o ego e nos fazem sentir donas do nosso mundo... x) Presentes como auto-rádios daqueles que trazem um Renault Mégane CC por fora ou um trem de cozinha (ainda que com fundo anti-aderente e pegas em ouro!) podem fazer despoletar reacções divergentes... x)

Pois bem, nós Mulheres somos seres tão maravilhosos quanto sensíveis e bem sabemos que dependendo do nosso estado de espírito, temos reacções muito peculiares, vá típicas de mulher... Podemos chorar ao receber um ramo de flores ou rir que nem umas perdidas quando batemos com o carro... :) É mesmo esta panóplia sentimental que pretendo focar ao mesmo tempo que divago sobre "o presente ideal"... Aproveito também que a data que se segue é o dia dos Namorados e por isso, cá vai, presentes para esta época do ano (ou muito subtilmente, os erros mais comuns em que eles se esparrelam...)

:) Presentes absurdos que não devem nem passar pela cabeça oferecerem-nos:

1. FLORES. Não são de todo um mau presente... são um mau presente se forem oferecidas sozinhas! O maior problema com as flores é que, para além de serem das coisas menos originais para oferecer nesta época, são como os chocolates que nos oferecem no Natal... não duram 2 dias...

Possíveis reacções:

"...flores? Fogo...o gajo é mesmo unhas-de-fome..."

"...pois, assim como as flores morrem em pouco tempo está-me cá a parecer que a minha relação contigo também não durará muito mais..."

"...FLO...cof cof...ARRGHHHH...GRRHH...GEHHHH..." - Esta última representa aqueles casos especiais em que algumas de nós, Mulheres, são alérgicas a qualquer espécie floral ao cimo da Terra e têm imediatamente um choque anafilático quando o broco nos aparece com um ramo na frente.

ALTERNATIVA: Podem sempre comprar um Bonsai e evitar aquele argumento de que as flores morrem... Nós Mulheres gostamos de tudo o que é miniatura, cachorrinhos, acessórios, criancinhas, roupinhas de criancinhas... (exceptuando casos demasiado óbvios para aqui mencionar).

Pior só: Flores de plástico... Arriscam levar menos porrada se simplesmente chegarem a casa e disserem que se esqueceram da data...

2. LIVRO DE RECEITAS. Tudo o que inclua o acto de cozinhar, nomeadamente livros de culinária (!!) podem constituir verdadeiras armadilhas mortais quando oferecidas a nós, Mulheres (não só pelo antiguinho argumento de que a cozinha é sempre um mau spot, eles que experimentem ter uma conversa desagradável connosco na cozinha onde estejamos ao alcance de manusear objectos perigosos para os quais facilmente achamos outra utilidade, como transformá-los em objectos de arremesso). Qualquer uma de nós tem a capacidade de cozinhar bem, no entanto só algumas de nós o faz... Até aí tudo bem... No entanto, nenhuma Mulher gosta que a lembrem que cozinha mal e a maneira mais subtil de o fazer é oferecendo um livro de Receitas. Seja do Jamie Olivier ou do Chefe Silva, este objecto pode ser o responsável por pensamentos como:

"...humf... Se me estás a ver a cozinhar para ti, esquece..."

" Hás-de cá vir pedir o jantar e comer nos beiços..."

"...livro de receitas indo-chinesas? WHATAF#*@!"

ALTERNATIVA: Se não apreciam os nossos cozinhados, ou são bem sucedidos na carreira profissional e vão comer fora ou cozinhem eles próprios, já dizia a minha velhinha "quem não trabuca não manduca"... Podem sempre ser directos e sinceros e oferecerem-nos um curso de cozinha com um chefe qualquer francês de nome pomposo... Até nos faria sentir internacionais, como se tivéssemos um "je ne sais quoi"... :)

Pior só: Oferecerem-nos um livro de receitas e de seguida levarem-nos a jantar fora, tudo no mesmo dia... É demais para qualquer mulher com a auto-estima gastronómica acima da média...

3. ELECTRODOMÉSTICOS. Importante reter isto: o dia dos Namorados não serve de maneira nenhuma para oferecer "prendas úteis". Para esse tipo de presentes existe o Natal.

Já foi o tempo em que a emancipação da Mulher acabou com o binómio redutor "MULHER ~> COZINHA" e não devia ser um presente no dia dos Namorados a evidenciar que os homens ainda acham que esse pensamento completamente desproporcional ainda faça sentido. Desde varinhas-mágicas a picadores de carne, passando pelos micro-ondas, todos estes electrodomésticos remetem a nossa mente para uma palavra: TRABALHO (para outra pessoa, ainda por cima). Acreditem, não queiram tentar agradar-nos desta forma ou arriscam-se a ouvir coisas do tipo:

"...se pensas que vou cozinhar as tuas costeletas de porco neste grelhador eléctrico sem fumo estás muito enganado..."

"...ai que giro!...é o quê?"

"...ena uma máquina de lavar roupa, com 1800 rotações por minuto e que em termos de energia eléctrica bebe mais que eu na festa de aniversário da minha prima... Vai dar cá um jeito a lavar aquela tua roupa interior que tanto insistes em espalhar pela casa em jeito de afirmares a tua presença..." - Sim, porque onde eles passam deixam rasto...

ALTERNATIVA: Se eles estão mesmo na onda dos electrodomésticos porque não nos oferecem alguns daqueles mais vocacionados para o prazer?... (Naonão, os vibradores não são electrodomésticos), como uma máquina de café daquelas da Nespresso, por exemplo?... Ou daqueles frigoríficos americanos de 2m de altura que todas as celebridades americanas têm... façam-nos sentir uma delas x)

Pior só: Oferecer os mesmos electrodomésticos... só que em segunda mão...ouch! =\

4. UMA PLAYSTATION 3. Ou qualquer outro tipo de sistema de entretenimento deste tipo... Ao fim ao cabo são como as maminhas, servem para os putos mas são sempre os gajos que acabam por brincar com elas... Enfim... Este é um erro básico, não só eles se arriscam a levar uma valente tampa como se arriscariam também a encontrar os fios da consola irremediavelmente cortados na manhã seguinte. Gastar 500 euros para nos presentear com um brinquedo destes é desperdiçar dinheiro, com a agravante de ficarem falidos e solteiros ao mesmo tempo. Mais valia darem-nos os benditos 500 euros para as mãos e irmos dar uma voltinha pelas montras... Ainda se poupavam ao trabalho.

Pior só: …oferecer um livro de culinária?

Cansadita de tanto enterranço por parte das criaturas (NÓS e ELES nunca jogámos na mesma equipa...) aqui fica o essencial:

O QUE NÃO OFERECER:
- Roupas (quase sempre falham no tamanho ou não agradam)
- Meias (desprovido de qualquer sentimento, e ninguém gosta de ganhar meias...pfff..)
- Peças decorativas de gosto duvidoso
- Qualquer coisa que se encontre à venda nas míticas lojinhas do euro e meio... (este é um blog actualizado,qual quê) mesmo que tenha dado os olhos da cara pelo presente em qualquer outro lugar ninguém nos tira da ideia...
- Qualquer bichinho vivo como o gato, cachorro, passarinho, esquilo, etc... Vamos sempre discutir quem apanha a vulgarmente chamada "caca" e na eventualidade duma ruptura da relação vamos discutir a custódia da criatura...
- Prendas a dois, tipo bibelôt... Há sempre a hipótese eminente dum acesso de raiva durante as limpezas domésticas e kapputt... Está partido, que chato... x)

A verdade é esta, nós MULHERES gostamos de ter alguém que nos observa, que nos atenta e percebe os nossos gostos... Alguém que pensa no presente em função de nós, ainda que seja só um presente... Alguém que vá de encontro àquilo por que realmente nos interessamos... Gostamos de presentes com classe, requintados como um carro topo de gama ou uma viagem a um destino exótico de excelência, mas como a realidade é cruel contentamo-nos com presentes oferecidos com gosto e sempre com um toque pessoal... Porque o nosso mundo é pensado à nossa medida e personalizado, e o verdadeiro gozo está na forma como o presente é pensado e oferecido, e não no presente em si...

Um acessório sugestivo

2009-01-12T02:49:00.004Z

O acessório ideal para blogueiras natas como nós, MULHERES... Como é que ninguém tinha pensado nisso antes?... Desejo um dia ser presenteada com um destes... Com um destes na mão eu postava no blog que era uma coisa doida...

Reacção ao 1º brinde

2009-01-12T02:36:00.004Z

Não podia deixar de felicitar a minha partner pela ideia do brinde... Os nossos fiéis seguidores já mereciam algum reconhecimento... :) Aproveito para comentar o seguinte, a imagem está fenomenal, adorei... Mas muito sinceramente à primeira passagem de olhos pelo post apenas li na imagem "Olhares Decotes" e o "e" passou-me ao lado... Será por ser Mulher?... Por momentos pareceu-me um daqueles testes tipo desafio à nossa atenção... "Reparou na letra E?" lol... Lá está, os decotes... Não me fascinam particularmente, são como o "imbigo",olho para o meu... :) Por outro lado, se fosse homem abstrair-me-ia de tudo o resto que compõe a imagem...

Assim sendo, venha de lá o brinde... A nós, MULHERES, a eles, e a NÓS em cima dELES!

Beijinho na Salto-Alto *

1º Brinde

2009-01-10T18:56:00.006Z

Por ter sido a primeira a cá chegar, por acompanhar o blog mesmo antes de existir qualquer postagem:

E um muito obrigada...

lluna nena...

Problemática do primeiro encontro

2009-01-09T18:27:00.006Z

Acho que o nosso inquérito seria um bom tema para iniciar um blog genuinamente feminino.
É absurdamente fascinante observar a postura de um gajo num primeiro encontro... ou, num primeiro olhar, quase tão compenetrante como assistir de longe a um ritual de acasalamento (à velha maneira BBC- Vida selvagem)... COMPLETAMENTE PREVISÍVEL!

Num primeiro momento (senão o único em que estão verdadeiramente concentrados) vai olhar-nos discretamente (ou mesmo à descarada) para os marmelinhos, tirar as medidas ao nosso "boogie" e inevitavelmente (por favor, está na natureza masculina...é impossível negar) compará-lo com o das ex's...

Depois de uma análise MUITO pormenorizada (mais do que desejaríamos) vai olhar-nos nos olhos (sim, desenganem-se meninas, agora é que entram os olhos) e dizer-nos no alto da sua masculinidade "Oi...".

É neste momento que "ELES" dão particular (muito particular,diria mesmo mínima) atenção a contemplar os traços do nosso rosto e se revelam capazes de nos brindar com verdadeiros elogios inigualáveis tais como:
"Tens uns olhos escuros, um tom de pele moreno, e esses caracois tão definidos....és asiática???" "Não, a minha mãe é africana";
"Tens um olhar tão marcante, uns olhos tão delineados...qual é o truque???GLOSS???";
"Tens um sorriso tão... sorridente"

Enquanto alternam o seu olhar entre o nosso rosto e o nosso corpo e saem-se com perolas contemporaneas do genero:
"Essa saia não te faz frio nas pernas??? Não que eu estivesse a olhar para as tuas pernas..só reparei..." . e dizem secretamente para si.."Até nem és má, já tive pior e a pagar"

Digamos que a maior parte dos gajos ainda tem o bom senso de apenas pensar coisas como estas...mas há quem pense alto.
Mesmo assim, para a maior parte de nós gajas, eles não conseguem, por muito que tentem, deixar de ser previsiveis.

Mas a verdadeira questão é... Se os homens não são todos iguais, então olham para locais diferentes em ordens diferentes...mas...quais???