Dei por mim a pensar como gosta uma mulher de ser presenteada.. Cada Mulher, esse ser especial, é um caso mas há valores que são comuns a todas nós e que estão associados a pequenos presentes que nos alimentam o ego e nos fazem sentir donas do nosso mundo... x) Presentes como auto-rádios daqueles que trazem um Renault Mégane CC por fora ou um trem de cozinha (ainda que com fundo anti-aderente e pegas em ouro!) podem fazer despoletar reacções divergentes... x)
Pois bem, nós Mulheres somos seres tão maravilhosos quanto sensíveis e bem sabemos que dependendo do nosso estado de espírito, temos reacções muito peculiares, vá típicas de mulher... Podemos chorar ao receber um ramo de flores ou rir que nem umas perdidas quando batemos com o carro... :) É mesmo esta panóplia sentimental que pretendo focar ao mesmo tempo que divago sobre "o presente ideal"... Aproveito também que a data que se segue é o dia dos Namorados e por isso, cá vai, presentes para esta época do ano (ou muito subtilmente, os erros mais comuns em que eles se esparrelam...)
:) Presentes absurdos que não devem nem passar pela cabeça oferecerem-nos:
1. FLORES. Não são de todo um mau presente... são um mau presente se forem oferecidas sozinhas! O maior problema com as flores é que, para além de serem das coisas menos originais para oferecer nesta época, são como os chocolates que nos oferecem no Natal... não duram 2 dias...
Possíveis reacções:
"...flores? Fogo...o gajo é mesmo unhas-de-fome..."
"...pois, assim como as flores morrem em pouco tempo está-me cá a parecer que a minha relação contigo também não durará muito mais..."
"...FLO...cof cof...ARRGHHHH...GRRHH...GEHHHH..." - Esta última representa aqueles casos especiais em que algumas de nós, Mulheres, são alérgicas a qualquer espécie floral ao cimo da Terra e têm imediatamente um choque anafilático quando o broco nos aparece com um ramo na frente.
ALTERNATIVA: Podem sempre comprar um Bonsai e evitar aquele argumento de que as flores morrem... Nós Mulheres gostamos de tudo o que é miniatura, cachorrinhos, acessórios, criancinhas, roupinhas de criancinhas... (exceptuando casos demasiado óbvios para aqui mencionar).
Pior só: Flores de plástico... Arriscam levar menos porrada se simplesmente chegarem a casa e disserem que se esqueceram da data...
2. LIVRO DE RECEITAS. Tudo o que inclua o acto de cozinhar, nomeadame
nte livros de culinária (!!) podem constituir verdadeiras armadilhas mortais quando oferecidas a nós, Mulheres (não só pelo antiguinho argumento de que a cozinha é sempre um mau spot, eles que experimentem ter uma conversa desagradável connosco na cozinha onde estejamos ao alcance de manusear objectos perigosos para os quais facilmente achamos outra utilidade, como transformá-los em objectos de arremesso). Qualquer uma de nós tem a capacidade de cozinhar bem, no entanto só algumas de nós o faz... Até aí tudo bem... No entanto, nenhuma Mulher gosta que a lembrem que cozinha mal e a maneira mais subtil de o fazer é oferecendo um livro de Receitas. Seja do Jamie Olivier ou do Chefe Silva, este objecto pode ser o responsável por pensamentos como:
"...humf... Se me estás a ver a cozinhar para ti, esquece..."
" Hás-de cá vir pedir o jantar e comer nos beiços..."
"...livro de receitas indo-chinesas? WHATAF#*@!"
ALTERNATIVA: Se não apreciam os nossos cozinhados, ou são bem sucedidos na carreira profissional e vão comer fora ou cozinhem eles próprios, já dizia a minha velhinha "quem não trabuca não manduca"... Podem sempre ser directos e sinceros e oferecerem-nos um curso de cozinha com um chefe qualquer francês de nome pomposo... Até nos faria sentir internacionais, como se tivéssemos um "je ne sais quoi"... :)
Pior só: Oferecerem-nos um livro de receitas e de seguida levarem-nos a jantar fora, tudo no mesmo dia... É demais para qualquer mulher com a auto-estima gastronómica acima da média...
3. ELECTRODOMÉSTICOS. Importante reter isto: o dia dos Namorados não serve de maneira nenhuma para oferecer "prendas úteis". Para esse tipo de presentes existe o Natal.
Já foi o tempo em que a emancipação da Mulher acabou com o binómio redutor "MULHER ~> COZINHA" e não devia ser um presente no dia dos Namorados a evidenciar que os homens ainda acham que esse pensamento completamente desproporcional ainda faça sentido. Desde varinhas-mágicas a picadores de carne, passando pelos micro-ondas, todos estes electrodomésticos remetem a nossa mente para uma palavra: TRABALHO (para outra pessoa, ainda por cima). Acreditem, não queiram tentar agradar-nos desta forma ou arriscam-se a ouvir coisas do tipo:
"...se pensas que vou cozinhar as tuas costeletas de porco neste grelhador eléctrico sem fumo estás muito enganado..."
"...ai que giro!...é o quê?"
"...ena uma máquina de lavar roupa, com 1800 rotações por minuto e que em termos de energia eléctrica bebe mais que eu na festa de aniversário da minha prima... Vai dar cá um jeito a lavar aquela tua roupa interior que tanto insistes em espalhar pela casa em jeito de afirmares a tua presença..." - Sim, porque onde eles passam deixam rasto...
ALTERNATIVA: Se eles estão mesmo na onda dos electrodomésticos porque não nos oferecem alguns daqueles mais vocacionados para o prazer?... (Naonão, os vibradores não são electrodomésticos), como uma máquina de café daquelas da Nespresso, por exemplo?... Ou daqueles frigoríficos americanos de 2m de altura que todas as celebridades americanas têm... façam-nos sentir uma delas x)
Pior só: Oferecer os mesmos electrodomésticos... só que em segunda mão...ouch! =\
4. UMA PLAYSTATION 3. Ou qualquer outro tipo de sistema de entretenimento deste tipo... Ao fim ao cabo são como as maminhas, servem para os putos mas são sempre os gajos que acabam por brincar com elas... Enfim... Este é um erro básico, não só eles se arriscam a levar uma valente tampa como se arriscariam também a encontrar os fios da consola irremediavelmente cortados na manhã seguinte. Gastar 500 euros para nos presentear com um brinquedo destes é desperdiçar dinheiro, com a agravante de ficarem falidos e solteiros ao mesmo tempo. Mais valia darem-nos os benditos 500 euros para as mãos e irmos dar uma voltinha pelas montras... Ainda se poupavam ao trabalho.
Pior só: …oferecer um livro de culinária?
Cansadita de tanto enterranço por parte das criaturas (NÓS e ELES nunca jogámos na mesma equipa...) aqui fica o essencial:
O QUE NÃO OFERECER:
- Roupas (quase sempre falham no tamanho ou não agradam)
- Meias (desprovido de qualquer sentimento, e ninguém gosta de ganhar meias...pfff..)
- Peças decorativas de gosto duvidoso
- Qualquer coisa que se encontre à venda nas míticas lojinhas do euro e meio... (este é um blog actualizado,qual quê) mesmo que tenha dado os olhos da cara pelo presente em qualquer outro lugar ninguém nos tira da ideia...
- Qualquer bichinho vivo como o gato, cachorro, passarinho, esquilo, etc... Vamos sempre discutir quem apanha a vulgarmente chamada "caca" e na eventualidade duma ruptura da relação vamos discutir a custódia da criatura...
- Prendas a dois, tipo bibelôt... Há sempre a hipótese eminente dum acesso de raiva durante as limpezas domésticas e kapputt... Está partido, que chato... x)
A verdade é esta, nós MULHERES gostamos de ter alguém que nos observa, que nos atenta e percebe os nossos gostos... Alguém que pensa no presente em função de nós, ainda que seja só um presente... Alguém que vá de encontro àquilo por que realmente nos interessamos... Gostamos de presentes com classe, requintados como um carro topo de gama ou uma viagem a um destino exótico de excelência, mas como a realidade é cruel contentamo-nos com presentes oferecidos com gosto e sempre com um toque pessoal... Porque o nosso mundo é pensado à nossa medida e personalizado, e o verdadeiro gozo está na forma como o presente é pensado e oferecido, e não no presente em si...
